¿Yo no debería estar estudiando?

Hace tanto tiempo que no escribo, que no creo que me cueste escribir esto.
Rompo la perfección de las 400 entradas en el blog con una reflexión bíblica, o también llamada, tochaco intragable. Podría decir que no me importa quien lo lea, ya que lo escribo por propia satisfacción, pero me equivocaría, ya que si lo plasmo por aquí es porque quiero que alguien lo lea. Y pensar que nos considerábamos unas chicas con el corazón roto y nos tuvimos que poner "rompecorazones"... En fin, cosas de la infancia, qué se le va a hacer...
Quizá la forma de empezar este texto no sea la adecuada, ya que no es fácil decir de uno mismo que tiene el síndrome de Peter Pan, una idea que llegó a los oídos de mis padres y a los míos propios pero que nunca he entendido. Y lo más propio sería decir que todavía no la he llegado a entender, pero al menos la puedo razonar. Veo por dónde van los tiros y veo que no se alejan mucho de la realidad. Quizá antes podía tomármelo como una tontería de niños, pero no es para nada una chiquillada, es más serio de lo que podría imaginar. Tengo la esperanza de que solo quede en una tontería, pero mi madre siempre me lo ha nombrado refiriéndose a mi miedo a crecer y hacerme mayor. Para colmo, solo forma parte de las miles de fobias que tengo, y la más ligada al miedo a crecer es el miedo a la muerte. Podría hablar sobre esto más detalladamente, pero no lo haré, no quiero soltar una paranoia propia de Don DeLillo más que nada porque la primera que lo pasa mal luego soy yo. Tampoco quiero ponerme a contar cada una de mis fobias, no es algo de lo que me enorgullezca. ¿Quién desearía tener más debilidades y dificultades que las mismas que da la vida? En fin, qué le vamos a hacer...
Pero no todo son llantos y malos momentos, he tenido la suerte de tener muchos momentos preciosos e inmejorables, y eso que no he vivido ni la mitad de una vida. He recibido piropos y halagos desde que he sido una cría, y no es al físico a lo que me refiero. Quizá cada uno de ellos ha llenado el «saco del egocentrismo» que creía inexistente. Y aunque me halla pasado la vida defendiendo que soy una persona buena, que se preocupa por todos, que es generosa y que le importan los demás por encima de ella, me he dado cuenta (y ya era hora) de que yo no soy así. Es cierto que me importan las personas y las valoro, joer, no soy un monstruo, pero no puedo negar ser egoísta, celosa y egocéntrica muchas veces, más de las que me gustaría a mí. Yo no quiero que me miren a la cara pensando que intento ser una persona perfecta, tengo muchos defectos y ellos me han hecho como soy. Y ahora me alegro, me alegro que haya pasado esa época de autoengaño. En verdad he intentado mejorar mi forma de ser, pero me es difícil y sigo en ello. También soy demasiado llorona, demasiado sensible y obsesiva, le doy demasiada importancia a todo. Qué le vamos a hacer...
Es bonito, ¿verdad? Saber lo que uno es. Aunque más bonito es que te quieran aún sabiéndolo. Hace unos años que tengo pareja, lo cual parece increíble. Otra de las etiquetas que me puse de pequeña es "solitaria" y ahora no puedo soportar el peso de esas palabras en los hombros. Puede que sea asocial, que no me guste el contacto físico, que no quiera ser el centro de atención, que sea callada... pero ¿con todos? Dicen que «la excepción confirma la regla», y es una verdad como un templo. Y es que parezco otra persona distinta con las personas que amo. Es lo que más valoro de la madurez: saber valorar lo que tienes. Tengo una familia maravillosa y puedo decir que soy totalmente dependiente de ellos. Que si no estoy con ellos me siento solísima y que no puedo soportar la sensación de estar sola. La dependencia es un rollo, en verdad, pero qué le vamos a hacer... Desde luego yo no he elegido esto.
Al igual que yo no he elegido vivir a 400 km de la persona que amo y vernos 1 vez al mes o a los dos meses. Bueno, en verdad elegí irme a estudiar a Madrid, pero quiso el destino o lo que quiera que sea que nos enamorásemos a pesar de las dificultades. Y merecen la pena, de verdad, merecen mucho la pena. Aunque por un lado me de miedo el futuro, crecer, envejecer y morir, estoy deseando que pase este presente/futuro cercano para no tener ya más la excusa de la distancia, que es un rollo, de verdad.  Y es que no hay persona que más me importe. Lamentablemente, mi vida ya no gira en torno a mí, es lo malo de ser una persona dependiente y que necesita amor de quien ella ama. Lo cual hace más martirio mi etapa universitaria solita por los Madriles, aguantando como una campeona las ganas de verle. (Lo de campeona es discutible) Pero es que vaya envidia que me da la gente que está junta siempre, nadie se puede hacer una idea. Cuando en el futuro yo vaya dando envidia ya lloraréis, qué se le va a hacer.
Jo, que sola me siento. He de admitir que si me he puesto a escribir esto es porque me siento sola. ¿Qué mejor forma de no sentirte sola que hablarte a ti misma? El caso es que quería contar muchas más cosas, pero se me han olvidado la mayoría. (Gracias, Darnu ¬¬)También tengo muchas mariposas en el estómago y muchos pájaros en la cabeza. Ains, es que una no puede dejar de estar enamorada en todo el día, qué se le va a hacer...

Y es que tengo tanto que agradecer, que me podría tirar una vida entera.

Confesiones.

Me arrepiento de haberte conocido, sinceramente. De comenzar a querer saber de ti.
Al bajarme de ese tren que me llevó hasta ti y sentir esa explosión de sentimientos.
Odio tu sonrisa, aunque no lo creas, tus labios me parecen horribles y tu mirada me parece vacía.
El color de tus ojos y de tu pelo me pareció absurdo.
Me arrepiento de no haber evitado aquel beso cuando te tenía enfrente mía en aquella emboscada al poco de llegar en la cocina.
Me arrepiento de haber dormido contigo, de abrazarte y taparte cuando sentía que tenías frío.
De intentar ser lo mejor de mi para hacerte feliz.
De tantas luchas internas YovsYo y mis miedos. Me arrepiento de quererte.

Mentir es tan fácil y hacer creer a la gente cualquier cosa, que sinceramente me aterra ese poder.

No todo es lo que parece, por eso el amor no es un camino de rosas.

El hombre, desde que existe, se ha enfrentado al peligro de los demás seres vivos y ha tenido que protegerse de ellos. Y como era normal, huía. Corría para proteger su vida del peligro y así evitaba enfrentarse a él cuando sabía que no podía hacer nada.
Ahora, el ser humano es el depredador más peligroso. Y no hay peligro que le presenten otros seres que no sea él mismo. Somos capaces de matarnos entre nosotros.
Por eso, los psicólogos recomiendan que en las situaciones de peligro, en las que tengamos ansiedad y notemos que no podemos defendernos, debemos echar a correr. Huir del peligro. Al correr, el sudor genera unas sustancias que reducen la ansiedad y el estado alterado y de miedo.

Cualquier día de estos, me ven por la calle corriendo mientras lloro, sin ir a ninguna parte, solo lejos del peligro.

¡Hipócrita!, saca primero la viga de tu ojo, y entonces verás claro para sacar la paja del ojo de tu hermano.

Todavía no hay mensajes en mi teléfono.

Suponía que él no me llamaría después de todo. No puedo culparlo, quizá me vi un poco desesperada anoche. Me había fijado en él desde antes que él me notara. Su brillante cabello negro y sus preciosos y poco naturales ojos azules. Seguro que yo no era la única mirando. Sus movimientos eran elegantes, pero de una manera masculina. Y su sonrisa, ¡su sonrisa!

Moriría por esa sonrisa.

Sigue sin haber mensajes…

Pensé en llamarle, quizás disculparme por ser tan “aventada” anoche. Soy una cobarde, lo sé, pero no me atrevo a marcar su número. Además, el prometió en contactarme cuando esté listo.

Así que esperaré, paciente.

Yo sé que podría pasar casualmente por su casa. Sólo para ver si está allí. Quizás salió. Eso explicaría por qué no ha podido llamarme aún. Sólo vive a media hora. Seguro es tímido y tiene miedo de llamarme. Tontito, voy a tener que ir con él para decirle que no tiene por qué estar asustado. No me importa si necesita tiempo.

Él vive en un lugar bastante alejado en las afueras del pueblo. Puedo escuchar a las ovejas en los establos, mientras me acerco. Mi corazón se acelera cuando veo luces brillando dentro la casa. Debe estar allí, él me dijo que sus padres estarían fuera el fin de semana. Lo dejaron cuidando las ovejas por estos días. Pobrecito, debe ser un trabajo duro. Probablemente ha estado muy ocupado para llamarme. Tendré que quedarme aquí hasta que sus padres regresen y lo ayuden a cuidar estas ovejas.

Toco la puerta, pero él no responde. Probablemente se quedó dormido. El pensar en su hermosa cara, más suave por el sueño, me hace sonreír. Trato de abrir la puerta; está abierta. Rara vez hay crímenes por estos lugares, así que supongo que no es necesario cerrar con llave. Entro calladamente en la casa. ¡Quiero sorprenderlo! Me detengo con cada rechinido del piso de madera mientras me adentro en la casa, y subo las escaleras lentamente. Finalmente llego a su recámara, y, con cuidado, abro la puerta.

Allí está el, como lo supuse. Enciendo la luz de su escritorio para poder ver su cara. Sus hermosos ojos azules están abiertos, mirando hacia el espacio, y toda su cara es un desastre sangriento. La piel de sus cachetes ha sido removida por completo, y esta colgando de su cabeza. No tiene tampoco las uñas de sus manos, las cuales están arregladas cuidadosamente a su lado. En su pecho, hay un mensaje grabado en su piel.

Lo veo, con mis manos cubriendo mi boca.

Está exactamente como lo dejé ayer. Debe haber estado tan cansado, que ha dormido todo el día.

¡Qué lindo!

Suavemente, le doy un beso en su frente, asegurándome de no despertarlo. Entonces escribo otro mensaje debajo del que está en su pecho, haciéndole saber que estaré aquí cuando me necesite.

Creepypasta en español  http://creepypastas.com/llamame-manana-ok.html#ixzz28AkE30Cm

Después de varios días sin poder andar bien, he podido volver a correr...

Hay un monstruo que habita dentro de mí..
Un ser que reacciona a las palabras de los demás.
Que cada vez que escucha sonidos, que cada vez que lee oraciones, lo interpreta todo de la forma errónea.
Hay un monstruo dentro de mí que no me deja..
Un ser que nunca me abandona, por mucho que lo intente.
Que cada vez que vivo un momento de felicidad, aparece para asustarme.
Hay un monstruo, que en verdad soy yo.
Un ser que se preocupa y se siente culpable por todo.
Que cada vez que una palabra sale de tu boca, la convierte en un libro pesado.
Tengo miedo de que todo lo que el monstruo crea, diga o piense, sea verdad.
Tengo miedo de que todo lo que vea, me afecte como está haciendo.
Pero sobretodo, tengo miedo de que, aunque pase mucho tiempo, me siga sintiendo culpable.

Si cada vez es más y más tarde, ¿cómo es que a veces es pronto?

Esta noche he tenido otra pesadilla...
...de lo mismo
Estaba en el colegio y estaban pasando lista en clase y cuando me nombraban a mí, la profesora se me quedaba mirando diciendo:
-Aquí pone que te has mudado a Linares.
-¿...qué? -contesté yo- Eso no es verdad, yo vivo en Úbeda.
De repente, la profesora tenía la cara de mi madre y, muy seriamente, me dijo:
-Ya no vivimos en Úbeda, nos hemos mudado a Linares.



Nunca pensé que lo que he hecho toda mi vida, me pueda asustar de tal forma cuando ya lo tengo superado...

No tratéis de guiar al que pretende elegir por sí su propio camino.

Esta noche, no ha sido una buena noche.
He tenido horrendas pesadillas.
En la que más recuerdo, vivía en un país diferente, creo que era Turquía.
Estábamos allí porque nos habíamos tenido que mudar.
Mi padre había perdido su trabajo, mi familia estaba destrozada y no creo recordar ni siquiera que yo siguiese en la universidad.
Mi casa nueva era tan pequeña y tan diferente.. estábamos en un país con una cultura totalmente diferente y se notaba incluso en mi casa.
Pero no era la primera vez que nos teníamos que mudar.
Habíamos tenido que abandonar Úbeda en su momento porque ya no podíamos hacer nada allá...
Yo seguía en contacto con mis amigos, es más, en mi sueño salía chateando con ellos.
Parecía que me echaban de menos.
Pero ya no se podía hacer nada, estaba tan lejos... Y no parecía que fuese a volver.
Mi pregunta constante era hacia mi madre.
Le preguntaba que qué había pasado con nuestra casa de Úbeda.
Daba igual las veces que le preguntase eso.
No me contestaba, me sonreía diciendo que ahora al menos podíamos vivir.

Pero por muy bonita que fuese Turquía, o todos los lugares por los que hubiésemos pasado antes de ella, yo era la persona más triste del mundo.

La primavera la sangre altera

Para aquellas personas que hayan sido marginadas físicamente, yo he sido una de ellas.
No era precisamente por lo normal, yo no era para nada gorda. Si no por lo contrario: era demasiado delgada.
Y es que no lo llegas a pasar mal hasta que descubres lo crueles que son las personas con los demás.
Nunca olvidaré aquel día de playa, en el que había una chica echando crema a las demás.
Todas se tumbaban en la arena para que ella las fuese untando en crema. Una de ellas era yo. Pero cuando esa chica llegó a mí, me miró de arriba a abajo y sin ni siquiera tocarme, me soltó:
- Yo a ti no te toco, me das asco.
Y se fue.

Gracias por todo... aunque creas que no hayas hecho nada.

Es tanta la confusión, que ya no sé que hacer
Y es que no quiero salir, lastimada otra vez
¿Seré yo la que se escapa de pura idiotez
La que ve, lo que nunca fue?

Taiga..

¿Cómo viven las personas que tienen marcado un final en su vida?

Hoy he soñado que me abría el pecho de esta forma...
...me ha despertado el dolor

Te lo he preguntado porque yo también debería darte las gracias.

Eso que sientes cuando te cuentan algo que no quieres oír.
Algo que no quieres que pase pero que tiene que pasar.
Algo que ya imaginabas, pero lo olvidabas intentando que no sucediese.
Ese sentimiento de tristeza, de querer llorar amargamente sin poder solucionar nada.
Ese querer y no poder.
Esa pérdida de las ganas de vivir.
Eso es lo que siento yo aquí y ahora.
De repente, todas las imágenes de mi futuro han desaparecido.
Es imposible imaginármelo ahora.

Necesitaría echar unas estúpidas risas, pero eso solo taparían momentáneamente mi tristeza.

¿A que no adivinas el tiempo que llevo sin comer?

Quien hubiese dicho que una persona que no necesita de los demás para ser feliz, que prefiere la soledad y la incomunicación con todo lo que tenga que ver con otras personas, que el contacto físico le da "asco"... Quién hubiese dicho que esa persona ahora mismo esté llorando por estar sola. No está feliz.
Y es que llega la noche y no puedo hacer otra cosa que no sea llorar. Me da miedo dormir sola. Necesito oír a alguien respirar. Y lo peor es que lo digo en serio.

Quiero tener un aborto tuyo.

Si estas leyendo esto, el aviso va dirigido a ti. Cada palabra que leas de esta letra pequeña inutil, es un segundo menos de vida para ti. ¿No tienes otras cosas que hacer? ¿Tu vida esta tan vacía que no se te ocurre otra forma de pasar estos momentos? ¿o te impresiona tanto la autoridad que concedes crédito y respeto a todos los que dicen ostentarla? ¿lees todo lo que te dicen que leas? ¿Piensas todo lo que te dicen que pienses? ¿Compras todo lo que te dicen que necesitas? Sal de tu casa,busca a alguien del sexo opuesto. Basta ya de tantas compras y masturbaciones. Deja tu trabajo. Empieza a luchar. Demuestra que estas vivo. Si no reivindicas tu humanidad te convertirás en una estadística.

Encontré la libertad. Perder toda esperanza era la libertad

¿Duermen hoy tus sonrosadas mejillas acompañadas o prefieres que les haga yo compañía?

Ahora, mire donde mire, está su cara.

...

Y no puedo dormir.

Tengo miedo

Por eso el mundo lo ha escondido, para asegurarse de que no cualquiera pueda ponerle la mano encima

Nada es para siempre. La vida está llena de despedidas. La vida no se creó para los sensibles. Siempre tendrás que despedirte de todo lo que te has tenido, aunque nunca te haya pertenecido. Y ahora es mi turno.

Nunca negaré el miedo que tengo, aunque no sé a qué. No sé si es miedo a lo que está por venir, o miedo a tenerme que despedir. Pero para qué negarlo, ya nada será como antes. Todo va a cambiar en cuestión de segundos. Y yo, como peón en este ajedrez, tengo que moverme según las reglas del juego. Me duele la barriga y estoy nerviosa. Quiero que todo salga a la perfección... Aunque tenga que cambiar mi vida para ello. Cada uno tenemos un ritmo para vivir, y muchos se adelantarán o irán por detrás.

Pero... así es como es.

Lightning.

Es extraño.. hay cosas que deberian darme miedo, que realmente no me lo dan y algo tan simple como un choque de cargas, pueda llegar a provocarme esto.
Pánico,escalofríos, miedo mucho miedo. Se que es una tonteria pero no he podido remediarlo nunca.

Quizás se mezcle con la sensación de soledad del momento, que necesite a alguien abranzadome, cuidandome, y ese alguien nunca está.Seguramente sea eso, no el "hecho" en si.

Es cuando me vuelvo a dar cuenta de que siempre es lo mismo, necesitar a alguien que nunca está.
Sentirme vacía,realmente vacía.