Enamorarse es fuego. Un proceso que todo lo quema y todo lo consume, sobre todo a quien lo profesa. Como toda autocombustión, afortunadamente no dura para siempre. Nadie sobriviviría mucho tiempo a esa ceguera, a esa falta de cordura, a esa cerrazón.

-No intentes controlarme, Victoria. No pretendas ser la dueña de mi vida. No me digas qué es lo que he de hacer. Nunca.

 - Entonces, es verdad que los sheks no podéis amar

-¿Eso es lo que crees? He renunciado a todo cuanto conozco. A todo el poder que me pertenecía por derecho. He dado la espalda a mi gente, a mi padre... incluso he renunciado a mi identidad... a mi nombre... por ti. Dime, ¿qué más he de hacer? Quizá cuando me veas caer a tus pies, muriendo por tu causa, seas capaz de comprender por fin hasta qué punto soy tuyo.

Se puede arreglar aunque esté rota, anímate. No podemos devolverlo a como era, pero todavía brilla. Todo puede ser arreglado.

¿Alguna vez has visto un fantasma?
Yo creo que los fantasmas existen, pero nunca los he visto.
No creo a la gente que dice que los ha visto.
También pienso de la misma manera.
Creo que en un futuro me enamoraré, me casaré y seré feliz.
Pero de momento, nunca he tenido ese sentimiento por nadie.
Me siento distante hacia los que hablan de amor en este mundo.
Es porque no puedo verlo.
Si los fantasmas no existen, nunca los podré ver, así que abandonaré la idea.
¿Y tu?

Creo que puedo verlos.
Por eso voy a lugares sobrenaturales y veo películas de miedo.
Yo creo así: Cuando alguien que cree en los fantasmas ve un fantasma, se asusta también.
También hay gente que continúa pensando que no existen a pesar de verlos, pero también hay otros que los verán porque se esfuerzan intentándolo.
Así que no puedes estar segura de que nunca vas a verlos.
Pienso que sería genial que pudieses ver fantasmas.
Quizás haya fantasmas que quieran ser vistos por ti.

Me pregunto cuándo lo veré...

¿Recuerdas esa vez que hablamos de OVNIs y fantasmas?
Sobre ello, realmente creo que no debería verlos
Creo que lo mejor sería que no los viese.
He estado pensando mucho en ello últimamente, y eso es lo que he decidido.
Quería decírtelo, por eso estoy aquí.
Perdón por decir solo lo que quería decir.

La primavera la sangre altera

Para aquellas personas que hayan sido marginadas físicamente, yo he sido una de ellas.
No era precisamente por lo normal, yo no era para nada gorda. Si no por lo contrario: era demasiado delgada.
Y es que no lo llegas a pasar mal hasta que descubres lo crueles que son las personas con los demás.
Nunca olvidaré aquel día de playa, en el que había una chica echando crema a las demás.
Todas se tumbaban en la arena para que ella las fuese untando en crema. Una de ellas era yo. Pero cuando esa chica llegó a mí, me miró de arriba a abajo y sin ni siquiera tocarme, me soltó:
- Yo a ti no te toco, me das asco.
Y se fue.

¿Respeto? ¿Te estás riendo de mí?

Me he pasado la vida defendiéndome, diciendo que yo me preocupo demasiado por los demás. Cuando me decían egoísta, me ponía a llorar. Todo el mundo sabía que eso era mentira.
Ahora soy incapaz de defenderme. Ya no siento nada por nadie ni por nada. Todo lo de mi al rededor me da asco y las personas sólo estropean mi perfecta paz. No me considero pesimista, soy una persona muy optimista y me gusta ayudar a los demás. Pero sinceramente he dejado de sentir lo mismo cuando lo hago.
He aprendido a ser una persona que no soy. Y no puedo echarte la culpa, no querido, no es tuya. Es solamente mía. Tengo algo por dentro que me está conquistando lentamente, se apodera de mí y me va a delatar. Y es que ya no puedo decir más "me da igual". Debo dejar de odiarme a mí misma, dejar de tenerme desprecio. Una vez aprenda a quererme a mí misma, quizá le abra el corazón al mundo.
Soy tímida e inocente, pero no tengo el corazón lleno de amor como lo tenía.
Lo tengo lleno de muerte.

¿A que no adivinas el tiempo que llevo sin comer?

Quien hubiese dicho que una persona que no necesita de los demás para ser feliz, que prefiere la soledad y la incomunicación con todo lo que tenga que ver con otras personas, que el contacto físico le da "asco"... Quién hubiese dicho que esa persona ahora mismo esté llorando por estar sola. No está feliz.
Y es que llega la noche y no puedo hacer otra cosa que no sea llorar. Me da miedo dormir sola. Necesito oír a alguien respirar. Y lo peor es que lo digo en serio.

La razón puede advertirnos sobre lo que conviene evitar; sólo el corazón nos dice lo que es preciso hacer.

"Eso me pasará a mí."

Es la frase que pasó por mi cabeza al darme cuenta de que mi abuelo estaba ciego.


Eran tonterías de niña pequeña, lo extraño es que sigo pensándolas.
Nunca entendí porqué le pasó. Así que desde pequeña me empeñé en que si a alguien de mi familia debía pasarle, yo sería ese alguien.
Después de tantos años convenciéndome en que me tiene que pasar, al final uno se lo cree. Todavía pienso en que esto es una cuenta atrás, pero que no sé desde qué número empezamos.
De pequeña siempre tuve muchísimos problemas para leer. Siempre me lloraban los ojos y se me juntaban las letras. Era algo imposible para mí. Así que todo aquello animaba mi teoría.
Un día, yo llevaba una camisera roja con unas letras de purpurina. Ese día, se convirtió en mi camiseta preferida. Fue el día en que mi abuelo me vio. Estaban todos al rededor de él, hablando, cuando me acerqué. Yo fui la única que él pudo distinguir. Alzó sus manos hacia mí y nos preguntó quién era la persona que veía. Era yo. Nadie le ha dado explicación alguna a aquello. Pero yo lo interpreté como que yo era la "elegida".

Algunas noches me pongo a pensar... ¿Me dará tiempo a ver todas las maravillas del mundo? ¿Será capaz mi destino de esperar a que yo haya conseguido la felicidad?
No me gustan las sorpresas... para nada.

Yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.

Así da gusto hacer las cosas sola :)

"тo вe ғorgoттen ιѕ worѕe тнan тo dιe"

"тo вe ғorgoттen ιѕ worѕe тнan тo dιe" (ser olvidado, es peor que morir)

La muerte, apacible, eterna, taciturna, rencorosa.. siempre es mejor recibida que el olvido. Olvido. Puede ser de las peores palabras que puede haber en mi mente, de las que más daño hacen, al significar tanto y tan poco a la vez.
Cuando algún ser querido y cercano a nosotros fallece, nunca irá al olvido, siempre quedara ahí , escondido en nuestro corazón, asomando con algo que siempre nos recordará a él. Sin embargo, olvidar a alguien, es mas grave que desear la peor de las muertes. Cuando alguien importante en tu vida desaparece de repente y te das cuenta de que no quiere volver, todo lo que hubo y todo lo que fue, formara parte del olvido para él. ¿Y eso es justo? Olvidar, eso es terrible. Olvidar todos los buenos momentos que pasaste, todas las sonrisas, todas las veces que derramaste lágrimas al reir. Olvidar todo aquello, de la noche a la mañana, sin explicación ninguna. Olvidar sin razón, cosas que tú nunca olvidarías porque son maravillosas, pero que, sin embargo, para la otra persona, parecen no haber tenido ningún significado. Al menos, con la muerte, recuerdas esos momentos.. con el olvido no los quieres recordar. Y para eso, para comprender que todo lo que estuviste haciendo fue una perdida de tiempo. Que se estaban riendo a tus espaldas. Que todo lo que grites ahora no importará, porque ya se olvidaron de ti.. Para eso, mejor era no haberte cruzado nunca con esa persona. Pero, aun así, alguien tenía que hacer el daño. Al fin y al cabo ocurriría. Nadie tiene el corazón completo. Al final, siempre pierde alguien. Es una lástima, que todo vaya al olvido..
Por eso, preferiría estar muerta, antes de que me olvidasen de esa forma tan cruel..


soniana said.