¿Yo no debería estar estudiando?

Hace tanto tiempo que no escribo, que no creo que me cueste escribir esto.
Rompo la perfección de las 400 entradas en el blog con una reflexión bíblica, o también llamada, tochaco intragable. Podría decir que no me importa quien lo lea, ya que lo escribo por propia satisfacción, pero me equivocaría, ya que si lo plasmo por aquí es porque quiero que alguien lo lea. Y pensar que nos considerábamos unas chicas con el corazón roto y nos tuvimos que poner "rompecorazones"... En fin, cosas de la infancia, qué se le va a hacer...
Quizá la forma de empezar este texto no sea la adecuada, ya que no es fácil decir de uno mismo que tiene el síndrome de Peter Pan, una idea que llegó a los oídos de mis padres y a los míos propios pero que nunca he entendido. Y lo más propio sería decir que todavía no la he llegado a entender, pero al menos la puedo razonar. Veo por dónde van los tiros y veo que no se alejan mucho de la realidad. Quizá antes podía tomármelo como una tontería de niños, pero no es para nada una chiquillada, es más serio de lo que podría imaginar. Tengo la esperanza de que solo quede en una tontería, pero mi madre siempre me lo ha nombrado refiriéndose a mi miedo a crecer y hacerme mayor. Para colmo, solo forma parte de las miles de fobias que tengo, y la más ligada al miedo a crecer es el miedo a la muerte. Podría hablar sobre esto más detalladamente, pero no lo haré, no quiero soltar una paranoia propia de Don DeLillo más que nada porque la primera que lo pasa mal luego soy yo. Tampoco quiero ponerme a contar cada una de mis fobias, no es algo de lo que me enorgullezca. ¿Quién desearía tener más debilidades y dificultades que las mismas que da la vida? En fin, qué le vamos a hacer...
Pero no todo son llantos y malos momentos, he tenido la suerte de tener muchos momentos preciosos e inmejorables, y eso que no he vivido ni la mitad de una vida. He recibido piropos y halagos desde que he sido una cría, y no es al físico a lo que me refiero. Quizá cada uno de ellos ha llenado el «saco del egocentrismo» que creía inexistente. Y aunque me halla pasado la vida defendiendo que soy una persona buena, que se preocupa por todos, que es generosa y que le importan los demás por encima de ella, me he dado cuenta (y ya era hora) de que yo no soy así. Es cierto que me importan las personas y las valoro, joer, no soy un monstruo, pero no puedo negar ser egoísta, celosa y egocéntrica muchas veces, más de las que me gustaría a mí. Yo no quiero que me miren a la cara pensando que intento ser una persona perfecta, tengo muchos defectos y ellos me han hecho como soy. Y ahora me alegro, me alegro que haya pasado esa época de autoengaño. En verdad he intentado mejorar mi forma de ser, pero me es difícil y sigo en ello. También soy demasiado llorona, demasiado sensible y obsesiva, le doy demasiada importancia a todo. Qué le vamos a hacer...
Es bonito, ¿verdad? Saber lo que uno es. Aunque más bonito es que te quieran aún sabiéndolo. Hace unos años que tengo pareja, lo cual parece increíble. Otra de las etiquetas que me puse de pequeña es "solitaria" y ahora no puedo soportar el peso de esas palabras en los hombros. Puede que sea asocial, que no me guste el contacto físico, que no quiera ser el centro de atención, que sea callada... pero ¿con todos? Dicen que «la excepción confirma la regla», y es una verdad como un templo. Y es que parezco otra persona distinta con las personas que amo. Es lo que más valoro de la madurez: saber valorar lo que tienes. Tengo una familia maravillosa y puedo decir que soy totalmente dependiente de ellos. Que si no estoy con ellos me siento solísima y que no puedo soportar la sensación de estar sola. La dependencia es un rollo, en verdad, pero qué le vamos a hacer... Desde luego yo no he elegido esto.
Al igual que yo no he elegido vivir a 400 km de la persona que amo y vernos 1 vez al mes o a los dos meses. Bueno, en verdad elegí irme a estudiar a Madrid, pero quiso el destino o lo que quiera que sea que nos enamorásemos a pesar de las dificultades. Y merecen la pena, de verdad, merecen mucho la pena. Aunque por un lado me de miedo el futuro, crecer, envejecer y morir, estoy deseando que pase este presente/futuro cercano para no tener ya más la excusa de la distancia, que es un rollo, de verdad.  Y es que no hay persona que más me importe. Lamentablemente, mi vida ya no gira en torno a mí, es lo malo de ser una persona dependiente y que necesita amor de quien ella ama. Lo cual hace más martirio mi etapa universitaria solita por los Madriles, aguantando como una campeona las ganas de verle. (Lo de campeona es discutible) Pero es que vaya envidia que me da la gente que está junta siempre, nadie se puede hacer una idea. Cuando en el futuro yo vaya dando envidia ya lloraréis, qué se le va a hacer.
Jo, que sola me siento. He de admitir que si me he puesto a escribir esto es porque me siento sola. ¿Qué mejor forma de no sentirte sola que hablarte a ti misma? El caso es que quería contar muchas más cosas, pero se me han olvidado la mayoría. (Gracias, Darnu ¬¬)También tengo muchas mariposas en el estómago y muchos pájaros en la cabeza. Ains, es que una no puede dejar de estar enamorada en todo el día, qué se le va a hacer...

Y es que tengo tanto que agradecer, que me podría tirar una vida entera.

Si solo pudiese contarte todo, las pequeñas cosas que nunca te atreverás a preguntarme...

En mi vida olvidaré ese beso.
Fue un beso que rechacé a la vez que pedía a gritos.
Después de pasarme un buen rato llorando como una cría, lo único que me merecía era un buen tortazo.
Pasé un momento horrible, sintiendo que me había equivocado por ir a ese sitio y por ir con esa persona.
Celosa de no haber sido la única ni la primera, por ver como había cosas que todavía dolían y que estaban ahí.
Tenía ganas de desaparecer de ese lugar.. y lo único que hice fue estropearlo todo.
Lo que podía haber sido uno de los mejores días de mi vida, lo estropeé tontamente por mi culpa.
Y lo peor es que pretendía estropeártelo a ti también.
Rechazando tu mano por algo que tú no tenías culpa.
Me hubiese merecido una buena torta en ese momento.
Sin embargo, el silencio se apoderó de nosotros y dejó que todo fuese a peor.
Volvíamos andando cada uno por su lado, mientras lloraba como una idiota porque ibas un paso por delante.
Me paré en seco en un banco a esperar que se me pasase todo lo que eso fuese.
Tu cara lo decía todo: no entendías nada, aunque tampoco te preocupabas en saber qué pasaba.
Y todo se fue acumulando como una bola de nieve.
Volví a ponerme en pie y a andar a tu lado, todavía dolida sin saber qué carajo estaba haciendo con mi vida.
No me sentía ni querida ni necesitada, me sentía un estorbo.
Y entonces vino el beso.
En mi vida olvidaré ese beso.
Te paraste de golpe y me asustaste.
Fuiste a besarme.
Y no pude hacer otra cosa que besarte.
Llorando, como lo estúpida que soy.
Te abracé bien fuerte y te pedí perdón.
Y aunque seguía dolida, me cogiste de la mano bien fuerte y echamos a andar.
Sé que nunca leerás esto, pero realmente te quiero.

Nadie es valioso por sí solo, necesita de alguien que lo valore.

Amar es sentir cariño, unión, no solo material, sino espiritual, amar es sentir a la otra persona, y que esta te sienta a ti, amar no es tener un anillo de compromiso o estar unidos bajo el titulo de novios, amar es entregar tu vida a una persona, que la recibirá y la valorará como tu valorarías la suya, amar es pensar en otro sin llegar a la obsesión, amar no son 4 letras, amar es vivir.

Amar es pensar en tres: Tu, yo, nosotros...; amar no es el simple hecho de caricias y besos, amar es sentir en plenitud tu corazón, sentirlo lleno, de deseos, sentir cada latido fuertemente dentro de ti, sentir tu sangre corriendo en tus venas, dándote fortaleza para enfrentar cualquier reto.

Amar es gozar tu vida, pues sin amor no hay vida, todo el mundo ama a algo o a alguien, amamos a nuestros padres, a nuestro equipo de fútbol, a Dios, a la vida.

Pero no todos pueden amar a otra persona que de un momento a otro entra en su vida, para quedarse y no salir, para invadir su mente y corazón, sus acciones y pensamientos, para que la mires todo el tiempo, desde la ventana de tu corazón.

El primer amor quizás es el amor verdadero, no lo sé, aun no vivo lo suficiente, pero en 14 años de vida me he dado cuenta que a partir de que te enamoras de alguien, tu vida no será igual. Dependerás de ella en cada momento, no podrás dormir, no podrás comer, no podrás pasar ni un solo instante de tu vida sin pensar en esa persona a la que ya has entregado tu corazón.

Amar no siempre es un sentimiento recíproco, amar puede dar vida pero también puede quitarla, el amor es peligroso cuando se transforma en odio y olvidas que tanto dependías de aquella persona a quien querías, y lo único que piensas es en perjudicarla. Enamorarse no es amar, pues amar es eterno, enamorarse es mirar con perfección a tu pareja mientras que amar es comprender los defectos y virtudes de ella, amar no es buscar el paraíso, amar es estar en el paraíso.

El amor no es algo que se encuentra en un diccionario, o en el parque, el amor no se puede buscar, pues el amor llega a ti, tarde o temprano, el te encontrará, solo hay que darle tiempo al tiempo, aunque quizás algunos no encuentren amor, hasta que se reúnan con los Ángeles en el reino del cielo.
Amar obsesionadamente, no es amar, como dice el refrán: si en verdad quieres a alguien déjala ir, y si es para ti volverá, sino, nunca lo fue.

Solo recuerda que las cosas pasan por alguna razón, lo malo trae algo bueno, y a veces lo bueno tiene algo malo, solo depende de tu perspectiva de la vida, nunca veas solo el lado negativo de las cosas, ni tampoco solo veas el positivo.

Lo que tienes que hacer es fijarte en ambas partes, valorar las cosas positivas que resultaron de tus acciones y corregir las cosas negativas, pues solo de esta manera podrás crecer espiritual y mentalmente.
Las lágrimas son el consuelo del alma, son el parche de las penas, son la expresión del corazón, lloras cuando pierdes a un ser querido o cuando un amor no es correspondido, pero son mejores las lágrimas que derramas cuando te llenas de alegría porque tus sueños son realidades, tus deseos son acciones, y tu amor es real, no de ficción.

Recuerda que solo se vive una vez, ama sin límites, sin fronteras o temores.
Ama y deja que te amen, vive tu vida poniendo amor en todo lo que haces y espera que el destino te de aquella persona a quien vayas a amar eternamente, pues cuando ésta llegue tu corazón se dará cuenta y te lo dirá.

Pero no significa que te sientes a esperar, significa que tendrás que conocer gente, que te llenará de experiencias, las cuáles te harán crecer y aprender.

La mayoría solo serán enamoramientos pasajeros, que no dejan huella, pero sí dejan rencores, que lo único que hacen es amargar tu vida, pero tú dales la espalda, vive con el corazón no con la mente, piensa antes de actuar y no después de pagar, no lastimes corazones ajenos, pues corazones ajenos te lastimarán a ti.
No desperdicies tiempo de tu vida en vicios, o en sueños que esperas que se cumplan, la única manera de cumplirlos es actuando. No dejes que solo sean sueños, hazlos realidad, ten fuerza de voluntad y recuerda que hay dos cosas que todo lo pueden, la fe y el amor, pues vivir sin amor, no es vivir.

No todo es lo que parece, por eso el amor no es un camino de rosas.

El hombre, desde que existe, se ha enfrentado al peligro de los demás seres vivos y ha tenido que protegerse de ellos. Y como era normal, huía. Corría para proteger su vida del peligro y así evitaba enfrentarse a él cuando sabía que no podía hacer nada.
Ahora, el ser humano es el depredador más peligroso. Y no hay peligro que le presenten otros seres que no sea él mismo. Somos capaces de matarnos entre nosotros.
Por eso, los psicólogos recomiendan que en las situaciones de peligro, en las que tengamos ansiedad y notemos que no podemos defendernos, debemos echar a correr. Huir del peligro. Al correr, el sudor genera unas sustancias que reducen la ansiedad y el estado alterado y de miedo.

Cualquier día de estos, me ven por la calle corriendo mientras lloro, sin ir a ninguna parte, solo lejos del peligro.

Dame un minuto para salir corriendo, coger la pistola y esconderme. Así estaremos en las mismas condiciones.

Volvemos a mirarnos con copos de nieve como pupilas. Viento congelador por cada pestañeo.
Mis lágrimas más bien son carámbanos ahora.
Siempre te he odiado, eres el único que me hace sentir diminuta, inservible, invisible, insípida, desgarrada, mutilada, rota.
Cuando la soledad me aprieta con sus brazos hasta sentir que dejo de respirar, me vuelves inútil y solo quiero dejar de ser lo que mi piel lleva escrita para siempre.
No dejo de mirarlo y recordar que si decidí llevarlo por siempre sería porque saldría una y otra y las que hicieran falta, pero tú y solo tú me vendas el alma y me guías a ciegas hacia el precipicio donde una vez más me harás saltar.
Ojalá pudiera dormir y despertarme el día 1, que pasara rápido y ni me rozara.
Odio diciembre con todo mi ser, mi cumpleaños, la navidad y nadie va a venir a cambiármelo.
Quiero saltar y dejarlo todo.

Yo deseaba que al llegar ese momento, todo estuviese bien, pero a pesar de que lo estuvo, no pude evitar sentir que yo allí sobraba.

Carlitos llegó a la escuela, ese día la profesora recibió a todos los niños y les dijo:
-Hoy vamos a pintar.
 Carlitos se puso muy contento, pensó para sus adentros, “me parece genial, me encanta pintar”. A continuación sacó las ceras y rápidamente se puso a hacer monigotes, a pintar coches que era lo que más le gustaba hacer. La profesora le dijo: 
-Un momento, empezad a pintar solo cuando yo lo ordene. 
Carlitos esperó la orden.

Acto seguido la profesora dijo:
-Ahora podéis empezar, pero hoy vamos a pintar flores.
 Carlitos se dijo para sí: "¡huyyy, genial!, también me encanta pintar flores." Y pintó una margarita. Pero la profesora le dijo: 
-No, no, hoy vamos a pintar rosas, no vamos a pintar margaritas. 
Carlitos inmediatamente hizo una rosa con tallo negro y pétalos amarillos, ¡lindísima! Pero la profesora inmediatamente dijo: 
-No, vamos a pintar rosas de tallo verde y pétalos rojos. 
Carlitos la hizo, le quedó muy linda y le gustó cómo le quedó su rosa.

Al día siguiente la profesora dijo a los niños: 
-Hoy vamos a jugar con barro.
Carlitos saltó de alegría e inmediatamente empezó a hacer muñecos hasta tanto la profesora dijo: 
-No, no, empezad sólo cuando yo lo ordene. 
Carlitos esperó. A continuación la profesora dijo: 
-Hoy vamos a hacer platos.
Inmediatamente Carlitos empezó a hacer platos pequeños, platos grandes, y la profesora dijo: 
-No, no, vamos a hacer platos hondos como este que estoy dibujando aquí.
 A continuación Carlitos hizo el plato hondo, le quedó muy bien y él quedó muy contento con lo que había hecho.

Unos meses más tarde el papá de Carlitos fue trasladado a otra ciudad. Cuando Carlitos llegó al nuevo colegio la profesora le dijo el primer día: 
-Niños, hoy vamos a pintar. 
Carlitos se dijo internamente: "¡Maravilloso!" Y esperó. Al buen rato y dándose cuenta de que sus compañeros estaban dibujando dijo: 
-¡Hey! Profesora, usted no ha dado la orden de empezar. 
La profesora respondió: 
-No, yo no tengo que dar ninguna orden. Fíjate que los otros niños ya están dibujando. Carlitos le preguntó a la profesora: 
-Sí señorita pero, ¿qué pinto?
 La profesora respondió: 
-Tú tomas la decisión y pintas lo que quieras. 
A lo cual replicó nuevamente Carlitos: 
-No, pero si usted no me dice, entonces yo no sé qué hacer. 
-Es tu decisión-, dijo nuevamente su profesora.

Carlitos estuvo pensando unos minutos, finalmente sacó las ceras y con mucha tristeza, dibujó una rosa con tallo verde y pétalos rojos.

Gracias a Mentes Ajenas

No quiero formar parte de un puto mausoleo.

Quizá el fuego de tu corazón ya se apagó y por eso buscas el mío, aún cálido y sonrojado.
Es curioso como he madurado en este tiempo. La niña de "Yo nunca me enamoraré" "No creo en los tíos"
se ha hecho más fuerte que todo eso.
¿Será eso lo que molesta?
Encendí otro cigarro junto al vaso de whiskey que me acompañaba durante mis charlas nocturnas.
Él me entiende mejor que nadie, amargo, rajando mi garganta hasta llegar a mi estómago como un suspiro de fuego.
No puedes enjaularme, soy algo más sentimientos y pensamientos. Soy todo lo que no te he mostrado.

Curiosa la frase de "si amas déjale ir" Pero yo pienso, si has amado de verdad ¿Por que no dejar marchar en el momento adecuado? ¿Acaso nuestra avaricia es mayor que eso? ¿Acaso no has amado de verdad?
Déjame volar.

Tenías mi corazón. Al menos en su mayor parte.

Érase una vez, en un país lejano
un joven príncipe
que vivía en un resplandeciente castillo.
A pesar de tener todo lo que podía desear,
el príncipe era egoísta, déspota y consentido.

Pero... una noche de invierno
llegó al castillo una anciana mendiga,
y le ofreció una simple rosa
a cambio de cobijarse del horrible frío.

Repugnado por su desagradable aspecto,
el príncipe despreció el regalo
y expulsó de allí a la anciana.

Pero ella le advirtió
que no se dejara engañar por las apariencias
porque: "La belleza se encuentra en el interior"

Y cuando volvió a rechazarla,
la fealdad de la anciana desapareció,
dando paso a una bellísima hechicera.

El príncipe trató de disculparse,
pero era demasiado tarde,
pues ella ya había visto que:
"En su corazón no había Amor"

Y como castigo,
lo transformó en una horrible bestia
y lanzó un poderoso hechizo sobre el castillo
y sobre todos los que allí vivían.

Avergonzado por su aspecto,
el monstruo se encerró en el interior de su castillo,
con un espejo mágico
como única ventana al mundo exterior.

La rosa que ella le había ofrecido
era en realidad una rosa encantada,
que seguiría fresca
hasta que él cumpliera veintiún años.

Si era capaz de aprender a Amar a una mujer
y ganarse a cambio su Amor
antes de que cayera el último pétalo,
entonces... se desharía el hechizo.

Si no, permanecería condenado
a seguir siendo una bestia... para siempre.

Al pasar los años,
comenzó a impacientarse
y perdió toda esperanza.

Pues... ¿quién iba a ser capaz de amar a una bestia?

La primavera la sangre altera

Para aquellas personas que hayan sido marginadas físicamente, yo he sido una de ellas.
No era precisamente por lo normal, yo no era para nada gorda. Si no por lo contrario: era demasiado delgada.
Y es que no lo llegas a pasar mal hasta que descubres lo crueles que son las personas con los demás.
Nunca olvidaré aquel día de playa, en el que había una chica echando crema a las demás.
Todas se tumbaban en la arena para que ella las fuese untando en crema. Una de ellas era yo. Pero cuando esa chica llegó a mí, me miró de arriba a abajo y sin ni siquiera tocarme, me soltó:
- Yo a ti no te toco, me das asco.
Y se fue.

Te lo he preguntado porque yo también debería darte las gracias.

Eso que sientes cuando te cuentan algo que no quieres oír.
Algo que no quieres que pase pero que tiene que pasar.
Algo que ya imaginabas, pero lo olvidabas intentando que no sucediese.
Ese sentimiento de tristeza, de querer llorar amargamente sin poder solucionar nada.
Ese querer y no poder.
Esa pérdida de las ganas de vivir.
Eso es lo que siento yo aquí y ahora.
De repente, todas las imágenes de mi futuro han desaparecido.
Es imposible imaginármelo ahora.

Necesitaría echar unas estúpidas risas, pero eso solo taparían momentáneamente mi tristeza.

Me pregunto si mañana mi madre se atreverá a dormir conmigo

Acercarte a la cocina para preparar algo de cena.
Recibir mil de palabras desagradables, como lo desgraciada que soy y que no debería haber nacido.
Cosas como esas son las que me quitan el apetito día tras día.
Luego me desmallo por la calle o tengo que tomar mil vitaminas.
Pero no creo que sea algo por lo que gritarme... Al contrario.
Solo tratadme como una enferma más, no me infravaloréis.

Kuronuma... se acabó

De pequeña yo quería aprender a hacer trenzas.
Pero como no tenía amigas.
Nunca aprendí a hacerlas.
Tuve que aprender por mí misma.
Ahora, las trenzas que hago son horribles.

Yo amé ese lugar, porque tú estabas allí

Hay ciertos días que me gusta no hablar con nadie.
No es que tenga nada en contra de esas personas, es que, por necesidad, me gusta aislarme cierto tiempo.
Esto no siempre tiene buenos resultados.
Supongo que, para ser una buena amiga, debo apoyar en todo momento a mis amigos.
Espero que nunca duden de mí.
Esté ausente, como si estoy a vuestro lado, siempre pienso en vosotros.
De alguna forma o de otra.
Estáis en mi cabeza todo el tiempo.
Es una especie de obsesión, sí.

Pero extraño tantísimo esos momentos que hemos pasado juntos.
Y envidio tanto a la gente que está a tu lado cada día.

Aqui fuera hace frío. Deberías entrar.

Me da igual si me caigo por cogerte esa manzana.

Oh, no... ¿Me he quedado dormida!

Nadie entiende nada.
Y más cuando hablamos de mí.
Y es que lo odio tanto.
No me gusta para nada hablar de mí.
Por eso, esto va a ser corto.
Odio el día de mi cumpleaños.
Es el día de las decepciones.
Me da tanto miedo y tristeza.
Y todos los años me pasa igual.
Todas las noches de antes y de después las paso llorando.
Sólo háganme un favor.
Yo prometo pasar desapercibida.
Ustedes prometan no buscarme.
Hasta que pase al menos una semana.

¡No puedo sacarte de mi cabeza!

Yo he sido muy feliz.

Todo este tiempo, me han aceptado siempre.

Y yo siempre los he admirado por ello.

No sé cómo voy a volver a acostumbrarme a estar sola.

Ahora sé lo que es que te traten bien y lo que es querer tratar bien a los demás.

No sé cómo voy a volver a como era antes.

No tengo ni idea.

¿Cómo podía pasar tanto tiempo sola?

Lo he olvidado todo.

El miedo es la excusa para no intentarlo.

Se consecuente con tus decisiones y con tus actos, porque lo que pase después es sólo culpa tuya.

hahaha oh wow

Si tú también eres el tipo de persona que llora con todo. Por todas las estupideces más grandes e idiotas que puede haber. Dándole importancia a cosas que no deberías.

Si tú también sientes que mil injusticias bailan encima de tu cabeza. Cosas por las que deberías llorar de verdad. Cosas por las que deberías gritar y quejarte. Sin embargo, no lo haces.

Si tú también sientes que nadie quiere oír tus quejas porque ellos tienen mayores quejas que comentar. No quieres perder tiempo haciendo algo que no va a importar si lo haces o no.

Si a ti también te duele no llorar cuando lo estás deseando. No quieres que nadie vea tus debilidades.

Choca, ya somos dos.

Como siempre, para no perder la rutina, me guardo cosas que me pudren por dentro.

Es cuanto por ahora podemos decir de las personas que parecen buenas y no lo son.

¿Crees que puedes distinguir el paraíso del infierno?

Sentada esperando que el aire termine de moverse. La hierba cae de tus manos, que la intentan sostener fuertemente, pero se han salido con la suya y la vuelves a arrancar. Te has colocado bien la falda al saber que se te ha subido. Te vuelves a levantar. Das dos pasos, dos giros. Te vuelves a sentar. Estas nerviosa, no sabes cómo te vas a relajar.

El pelo juega con tus labios, tus manos lo agarran. Se te han roto las medias al volver a sentarte...y te las estás arrancando. Las sujetas, sin saber qué has hecho.

De repente unos pasos se acercan. Una silueta conocida, sin una sonrisa añorada. Miras sus ojos con temor a encontrarte con su mirada. Se sienta a tu lado, sin mirarte. Has posado tu cabeza sobre su cuerpo, pero eres tan insignificante para él que ni lo nota. Se ha levantado y se ha ido.

Tú has permanecido en ese rincón todo el día. Él se ha olido la camisa toda una semana.