Fade to black.

Life it seems will fade away

Drifting further every day

Getting lost within myself

Nothing matters, no one else

I have lost the will to live

Simply nothing more to give

There is nothing more for me

Need the end to set me free

Things not what they used to be

Missing one inside of me

Deathly lost, this can't be real

Cannot stand this hell I feel

Emptiness is filling me

To the point of agony

Growing darkness taking dawn

I was me but now he's gone

No one but me can save myself

But it's too late

Now I can't think

Think why I should even try

Yesterday seems as though

It never existed

Death greets me warm

Now I will just say goodbye

Noviembre.

Cuando el miedo me habló de ti, recuerdo que mencionó que arreglabas las cosas con las manos.

Yo lo entendí como una frase hecha, luego me senté en el sofá. Agarré una cerveza y luego un par más.

Apuré tres o cuatro cigarros y luego empecé a tener sueño.

Me quedé colgada con la música de fondo y la tristeza aparcada. Pensé en ti y había mas de cinco motivos. Pensé con la mano levantada.

Hice un índice de nuestro cuento que me hizo levantar el pulgar, simular que todo estaba bien. Volví a anular todos los recuerdos y lo hice de todo corazón.

Nosotros seguíamos paseando en mi cabeza, agarrados como idiotas de los meñiques.

Cuando la nostalgia me habló de ti, el miedo no paraba de hacerlo. Y recuerdo que ella escuchaba y no le sorprendía nada mi cara de imbecil al mostrar el resultado de tu inversión en mis noches.

No le sorprendía que hubiese llegado el invierno en agosto a mis paredes ni que aprendiese a llorar.

Y todo eso sin atajos emocionales, solo con tu sonrisa.

Sólo entre tus carcajadas llegaba noviembre, y tú te olvidabas de reir y yo no paraba de llorar.

Y el miedo seguía hablando de ti y las estaciones seguían hablando de mi.

El tiempo me seguía hablando de lo nuestro. Y yo no pasaba las hojas del calendario, como el que no pasa página por si se corta.

Me escondí en noviembre, sin darme cuenta de que tu empezabas mayo.

Di un salto y tiré el reloj.

Cayeron las hojas al suelo, se rompieron nuestros minutos. Se deshizo el miedo que tejimos y empezamos a cosernos el corazón.

No supe adaptarme a tu rabia, ni tu rabia a mis domingos. Te olvidé en la boca del metro.

Como se olvida lo que se cree un error.

Me eché a dormir un par de años. Al despertar la nostalgia me volvió a hablar de ti.

Y entre más cervezas, cigarros y tormentas me recordó que, si hay algo mas duro que tenerte cerca, es la triste estabilidad de sentirte lejos.

Mientras yo escribo sobre ti, tu piensas en escribirme.

Los buenos días se dan cuando acaban

La gente da los buenos días nada más despertarse. Son las seis y veintidós. Todavía no ha salido el sol.

No puedo darte los buenos días porque claro, no me fio de las predicciones a estas horas.

Pero; hola, todavía no ha salido el sol y me acuerdo de ti.

No te debes haber acostado hace mucho, pero ojalá lo hayas hecho solo. O al menos pensando en mí.

Estoy desayunando en la ventana. Me encantaría que ahora mismo necesitaras cualquier cosa, solo para que me llamaras y oírte. Me estoy haciendo mayor, o gilipollas, no lo sé.
El caso es que estoy mucho mejor, ya no me duele la cabeza.

Me he levantado por si acaso tu también lo hacías y de esta forma te dolía menos madrugar. Pero claro, seguramente seguirás dormido.

He bebido té para quince y tengo la fuerza de miles. Joder estoy contenta. Que pase algo pronto o esto podría ser permanente ¿Te imaginas? Yo feliz. Sería como volcar el mundo y esnifarme lo que queda. De locos. Como tú.

Hoy no se si tendré el valor para verte; pero que pronto nos veremos estoy segura.

Me voy a poner a leer cuentos de García Márquez apoyando las piernas sobre la ventana. Que entre el aire y me lave la cara. Y que el té me haga olvidar no beberte, por lo menos esta mañana.

Espero que las cosas bien y que a ti no te duela la cabeza; y todo eso que se dice, pero no se piensa.

Me he hecho una foto preciosa viendo como se ponía cachondo perdido el sol y he jurado que me mirabas.

Voy a enmarcarla sobre la cama para que no parezca que se nos olvide que hemos perdido el miedo a que amanezca. A que nos suban la persiana de cualquier antro.

Y bueno, nada más.

Dime "Hola" lo más pronto que puedas.

Un abrazo.
Con lengua.
O con literatura.
Con lo que tu prefieras.
Ojalá conmigo.

¿Yo no debería estar estudiando?

Hace tanto tiempo que no escribo, que no creo que me cueste escribir esto.
Rompo la perfección de las 400 entradas en el blog con una reflexión bíblica, o también llamada, tochaco intragable. Podría decir que no me importa quien lo lea, ya que lo escribo por propia satisfacción, pero me equivocaría, ya que si lo plasmo por aquí es porque quiero que alguien lo lea. Y pensar que nos considerábamos unas chicas con el corazón roto y nos tuvimos que poner "rompecorazones"... En fin, cosas de la infancia, qué se le va a hacer...
Quizá la forma de empezar este texto no sea la adecuada, ya que no es fácil decir de uno mismo que tiene el síndrome de Peter Pan, una idea que llegó a los oídos de mis padres y a los míos propios pero que nunca he entendido. Y lo más propio sería decir que todavía no la he llegado a entender, pero al menos la puedo razonar. Veo por dónde van los tiros y veo que no se alejan mucho de la realidad. Quizá antes podía tomármelo como una tontería de niños, pero no es para nada una chiquillada, es más serio de lo que podría imaginar. Tengo la esperanza de que solo quede en una tontería, pero mi madre siempre me lo ha nombrado refiriéndose a mi miedo a crecer y hacerme mayor. Para colmo, solo forma parte de las miles de fobias que tengo, y la más ligada al miedo a crecer es el miedo a la muerte. Podría hablar sobre esto más detalladamente, pero no lo haré, no quiero soltar una paranoia propia de Don DeLillo más que nada porque la primera que lo pasa mal luego soy yo. Tampoco quiero ponerme a contar cada una de mis fobias, no es algo de lo que me enorgullezca. ¿Quién desearía tener más debilidades y dificultades que las mismas que da la vida? En fin, qué le vamos a hacer...
Pero no todo son llantos y malos momentos, he tenido la suerte de tener muchos momentos preciosos e inmejorables, y eso que no he vivido ni la mitad de una vida. He recibido piropos y halagos desde que he sido una cría, y no es al físico a lo que me refiero. Quizá cada uno de ellos ha llenado el «saco del egocentrismo» que creía inexistente. Y aunque me halla pasado la vida defendiendo que soy una persona buena, que se preocupa por todos, que es generosa y que le importan los demás por encima de ella, me he dado cuenta (y ya era hora) de que yo no soy así. Es cierto que me importan las personas y las valoro, joer, no soy un monstruo, pero no puedo negar ser egoísta, celosa y egocéntrica muchas veces, más de las que me gustaría a mí. Yo no quiero que me miren a la cara pensando que intento ser una persona perfecta, tengo muchos defectos y ellos me han hecho como soy. Y ahora me alegro, me alegro que haya pasado esa época de autoengaño. En verdad he intentado mejorar mi forma de ser, pero me es difícil y sigo en ello. También soy demasiado llorona, demasiado sensible y obsesiva, le doy demasiada importancia a todo. Qué le vamos a hacer...
Es bonito, ¿verdad? Saber lo que uno es. Aunque más bonito es que te quieran aún sabiéndolo. Hace unos años que tengo pareja, lo cual parece increíble. Otra de las etiquetas que me puse de pequeña es "solitaria" y ahora no puedo soportar el peso de esas palabras en los hombros. Puede que sea asocial, que no me guste el contacto físico, que no quiera ser el centro de atención, que sea callada... pero ¿con todos? Dicen que «la excepción confirma la regla», y es una verdad como un templo. Y es que parezco otra persona distinta con las personas que amo. Es lo que más valoro de la madurez: saber valorar lo que tienes. Tengo una familia maravillosa y puedo decir que soy totalmente dependiente de ellos. Que si no estoy con ellos me siento solísima y que no puedo soportar la sensación de estar sola. La dependencia es un rollo, en verdad, pero qué le vamos a hacer... Desde luego yo no he elegido esto.
Al igual que yo no he elegido vivir a 400 km de la persona que amo y vernos 1 vez al mes o a los dos meses. Bueno, en verdad elegí irme a estudiar a Madrid, pero quiso el destino o lo que quiera que sea que nos enamorásemos a pesar de las dificultades. Y merecen la pena, de verdad, merecen mucho la pena. Aunque por un lado me de miedo el futuro, crecer, envejecer y morir, estoy deseando que pase este presente/futuro cercano para no tener ya más la excusa de la distancia, que es un rollo, de verdad.  Y es que no hay persona que más me importe. Lamentablemente, mi vida ya no gira en torno a mí, es lo malo de ser una persona dependiente y que necesita amor de quien ella ama. Lo cual hace más martirio mi etapa universitaria solita por los Madriles, aguantando como una campeona las ganas de verle. (Lo de campeona es discutible) Pero es que vaya envidia que me da la gente que está junta siempre, nadie se puede hacer una idea. Cuando en el futuro yo vaya dando envidia ya lloraréis, qué se le va a hacer.
Jo, que sola me siento. He de admitir que si me he puesto a escribir esto es porque me siento sola. ¿Qué mejor forma de no sentirte sola que hablarte a ti misma? El caso es que quería contar muchas más cosas, pero se me han olvidado la mayoría. (Gracias, Darnu ¬¬)También tengo muchas mariposas en el estómago y muchos pájaros en la cabeza. Ains, es que una no puede dejar de estar enamorada en todo el día, qué se le va a hacer...

Y es que tengo tanto que agradecer, que me podría tirar una vida entera.

"Le vent se lève, il faut tenter de vivre"

En primer lugar, el amor es una experiencia común a dos personas. Pero el hecho de ser una experiencia común no quiere decir que sea una experiencia similar para las dos partes afectadas. Hay el amante y hay el amado, y cada uno de ellos proviene de regiones distintas. Con mucha frecuencia, el amado no es más que un estímulo para el amor acumulado durante años en el corazón del amante. No hay amante que no se dé cuenta de esto, con mayor o menor claridad; en el fondo, sabe que su amor es un amor solitario. Conoce entonces una soledad nueva y extraña, y este conocimiento le hace sufrir. No le queda más que una salida, alojar su amor en su corazón del mejor modo posible; tiene que crearse un nuevo mundo interior, un mundo intenso, extraño y suficiente. Permítasenos añadir que este amante no ha de ser necesariamente un joven que ahorra para un anillo de boda; puede ser un hombre, una mujer, un niño, cualquier criatura humana sobre la tierra.

Y el amado puede presentarse bajo cualquier forma. Las personas más inesperadas pueden ser un estímulo para el amor. Se da por ejemplo el caso de un hombre que es ya abuelo que chochea, pero sigue enamorado de una muchacha desconocida que vio una tarde en las calles de Cheehaw, hace veinte años. Un predicador puede estar enamorado de una perdida. El amado podrá ser un traidor, un imbécil o un degenerado; y el amante ve sus defectos como todo el mundo, pero su amor no se altera lo más mínimo por eso. La persona más mediocre puede ser objeto de un amor arrebatado, extravagante y bello como los lirios venenosos de las ciénagas. Un hombre bueno puede despertar una pasión violenta y baja, y en algún corazón puede nacer un cariño tierno y sencillo hacia un loco furioso. Es sólo el amante quien determina la valía y la cualidad de todo amor.

Por esta razón, la mayoría preferimos amar a ser amados. Casi todas las personas quieren ser amantes. Y la verdad es que, en el fondo, el convertirse en amados resulta algo intolerable para muchos. El amado teme y odia al amante, y con razón: pues el amante está siempre queriendo desnudar a su amado. El amante fuerza la relación con el amado, aunque esta experiencia no le cause más que dolor.

Siento como si hubiese amado a alguien alguna vez, pero quizá todo eso fue solamente mi imaginación.

"No te enamores de una mujer que lee, de una mujer que siente demasiado, de una mujer que escribe...

 No te enamores de una mujer culta, maga, delirante, loca. No te enamores de una mujer que piensa, que sabe lo que sabe y además sabe volar; una mujer segura de sí misma.

No te enamores de una mujer que se ríe o llora haciendo el amor, que sabe convertir en espíritu su carne; y mucho menos de una que ame la poesía (esas son las más peligrosas), o que se quede media hora contemplando una pintura y no sepa vivir sin la música.

No te enamores de una mujer a la que le interese la política y que sea rebelde y sienta un inmenso horror por las injusticias. Una que no le guste para nada ver televisión. Ni de una mujer que es bella sin importar las características de su cara y de su cuerpo.

No te enamores de una mujer intensa, lúdica, lúcida e irreverente. No quieras enamorarte de una mujer así. Porque cuando te enamoras de una mujer como esa, se quede ella contigo o no, te ame ella o no, de ella, de una mujer así, jamás se regresa..."



Gracias a Martha Rivera Garrido

Mockingjay.

A veces pienso que estoy mejor sola. Me gusta estar sola. Cuando salgo sólo renuevo la ansia por estar sin gente, porque hay muchas cosas que no aguanto de los demás. Actitudes infantiles. Quejas. Críticas a externos. Egocentrismo y comportamientos desquiciantes. Lo que más me molesta es que haya gente que no me conozca cuando debería conocerme, el que no sepan leer mis expresiones. Y todo eso me cansa, porque es estúpido. Pero no me gusta sentirme sola, solo estarlo. Y como soy un ser social, no puedo estar sola todo el tiempo. Por eso tengo amigos; porque me llenan y les aprecio. El aprecio a veces es una verdadera cruz cuando no aguantas muchas cosas de algunas personas, pero como las quieres no te alejas. ¿No consiste una relación en eso? ¿En aceptarlo todo? Pero luego me invade la misantropía y no quiero salir en una semana. Pero querer nunca será malo, todo lo que se hace por amor se hace más allá del bien y del mal, decía Nietzsche. Nunca podré estar verdaderamente sola sólo por mi naturaleza, y cómo le pegaría una patada en la espinilla a ésta. Es porque busco ser muy feliz que socializo. Porque los demás me hacen feliz, el simple hecho de hacerles sonreír me alegra. El afecto recíproco es muy bonito (una hoguera en mitad de la noche) y también ayudar a los demás. Supongo que es un proceso cíclico, el estar sola --> querer socializar --> estar con los demás --> querer salir --> salir --> querer estar sola --> estar sola. Todo tiene lugar de forma muy efímera, apenas unas horas, unos días. Una y otra vez, una y otra vez. Qué cansancio.

¿Es más rica la mujer que es deseada por muchos hombres o aquella que es amada por solo uno?

En la vida de Ulises falta alguien. Alguien que le otorgue calma en las horas de angustia y alivie el peso de su soledad. Para cumplir los designios del Destino, él necesita una compañera.
 Elige la mujer más bella de Grecia; Helena, hija de Tíndaro rey de Esparta. Pero cuando llega allí, dispuesto a pedir la mano de la muchacha, se encuentra con una desagradable sorpresa: Helena tiene tantos pretendientes que para conseguirla tendría que desatar una guerra. Al saber de la presencia de Ulises en su corte, Tíndaro lo manda a llamar inmediatamente. El rey, nervioso, confiesa a su visitante que teme el comienzo de un grave conflicto, desencadenado por la pasión que su hija ha despertado en tantos hombres al mismo tiempo.
Ulises desiste del matrimonio con la princesa. Pero, apenado por la situación de Tíndaro, imagina un ardid que le sería fatal: El hombre elegido por Helena debería ser respetado por los pretendientes rechazados. En cuanto a éstos prometerían ayudar al elegido a conservar a su lado a su mujer.
Tal la condición fundamental para los candidatos a la mano de la bella. O se rendían a la imposición, o perdían la oportunidad de desposar a la princesa.
Con voz grave el rey de Esparta se dirige a la multitud y les comunica el extraño juramento.
Ulises se prepara para dejar la corte de Tíndaro y emprender el viaje de retorno, cuando una figura femenina llama su atención. Es Penélope, prima de Helena, que ha venido a aconsejar a la princesa en indecisión. Enamorados a primera vista, ambos jóvenes recorren mudos la estancia del palacio. Una fuerza mágica los une en un largo beso. Poco después y como si se conocieran desde hace años parten juntos para Itaca.

Ni los dioses, ni los hombres, ni el propio Destino podrán separarlos definitivamente.

Todo no es suficiente, nada lo llena.

Sed de ti me acosa en las noches hambrientas.
Trémula mano roja que hasta su vida se alza.
Ebria de sed, loca sed, sed de selva en sequía.
Sed de metal ardiendo, sed de raíces ávidas.

Por eso eres la sed y lo que ha de saciarla.
Cómo poder no amarte si he de amarte por eso.
Si ésa es la amarra cómo poder cortarla, cómo.
Cómo si hasta mis huesos tienen sed de tus huesos.
Sed de ti, guirnalda atroz y dulce.
Sed de ti que en las noches me muerde como un perro.
Los ojos tienen sed, para qué están tus ojos.

La boca tiene sed, para qué están tus besos.
El alma está incendiada de estas brasas que te aman.
El cuerpo incendio vivo que ha de quemar tu cuerpo.
De sed. Sed infinita. Sed que busca tu sed.
Y en ella se aniquila como el agua en el fuego.

Así como una flor necesita agua, debe haber un castigo para los pecados.

Querido: Siento con absoluta seguridad que voy a enloquecer de nuevo. Creo que no podemos pasar otra vez por una de esas épocas terribles. Yo sé que esta vez no podré recuperarme. Estoy comenzando a oír voces, y me es imposible concentrarme. Así que hago lo mejor que puedo hacer. Tú me has dado la máxima felicidad posible. Has sido en todos los sentidos todo lo que uno puede ser. No creo que haya habido dos personas más felices que nosotros, hasta que ha venido esta terrible enfermedad. No puedo luchar más. Sé que estoy arruinando tu vida, que sin mí tú podrás trabajar. Sé que lo harás, lo sé. Ya ves que no puedo ni siquiera escribir esto adecuadamente. No puedo leer. Lo que quiero decir es que te debo a ti toda la felicidad que he tenido en mi vida. Has sido totalmente paciente conmigo e increíblemente bueno. Quiero decirlo — todo el mundo lo sabe. Si alguien hubiera podido salvarme ese alguien hubieras sido tú. Ya no queda en mí nada que no sea la certidumbre de tu bondad. No puedo seguir arruinando tu vida durante más tiempo. No creo que dos personas puedan ser más felices de lo que lo hemos sido tú y yo.

Silencio.

Este verano ha sido mi silencio, mi yo interno, mi yo inmaduro, mi yo oculto, mi soledad.
El renacer de una nueva era personal, vista desde una nueva perspectiva.
 ¿Por que?
Porque sí. Porque la vida no es justa. El mundo es cruel, cochino, sucio. Las personas cada vez son menos personas, son hipócritas, desconsideradas y perezosas. La bondad y la piedad que caracteriza al ser humano es prácticamente inexistente, el amor que podría expresar por sus semejantes está mermado y desprestigiado. El ser humano está tan podrido por dentro que ni siquiera es capaz de alegrarse por el bien ajeno, no soporta que un igual sea feliz cuando su situación no es buena. Y necesita creer que hace trampas o que se autoengaña, porque su capacidad emocional está lo suficientemente envenenada como para no poder alegrarse por alguien sin sentirse jodido al mismo tiempo. 
¿Por qué? Porque podría haber sido distinto, porque podría haber sido de otro modo.
Pero no nos ha dado la gana.

Quiero verte ahora mismo. Quiero oírte decir "te quiero" con mis propios oídos.

Dijo entonces Almitra: Háblanos del amor,

  Y él levantó la cabeza y miró al pueblo, y cayó entonces sobre ellos un silencio. Y con voz muy fuerte dijo:

  Cuando el amor os llame, segidlo,

  Aunque sus senderos sean empinados y duros.

  Y cuando os envuelvan sus alas, entregaos a él,

  Aunque pueda heriros la espada oculta entre sus plumas.

  Y cuando os hable, creed en él,

  Aunque su voz pueda romper vuestros sueños como el viento del norte devasta el jardín.

  Porque, así como el amor os corona, así también os crucifica. Así como es para que crezcáis, así es también para podaros.

  Así como asciende hasta vuestra cúspide y acaricia vuestras más tiernas ramas, que se estremecen al sol. 

  Así desciende también a vuestras ríces, y las conmoverá en su adhesión a la tierra.

  Como gavillas de trigo os recoge en sí mismo. 

  Os trilla para que estéis desnudos.

  Os criba para liberaros de vuestra cáscara. 

  Os muele hasta que quedáis blancos.

  Os amasa hasta que sois dúctiles. 

  Y entonces os asigna a su fuego sagrado, para que os convirtáis en pan sagrado para el sagrado banquete de Dios.

  Todas esas cosas hará en vosotros el amor, para que podáis conocer los secretos de vuestro corazón,y para que ese conocimiento se convierta en un fragmento del corazón de la Vida.

  Pero si, en vuestro temor, buscáis tan solo la paz del amor y el placer del amor, 

  Más os vale entonces que cubráis vuestra desnudez y salgáis de la era donde trilla el amor,

  Y paséis al mundo sin estaciones en el que reiréis, ero no con toda vuestra risa,y lloraréis pero no con todas vuestras lágrimas.

  El amor nada da que no sea él mismo y nada toma que no sea de sí mismo. 

  El amor no posee ni puede ser poseído, 

  Pues al amor le basta el amor.

  

  Cuando améis, no deberíais decir "Dios está en mi corazón", sino más bien "estoy en el corazón de Dios".

  Ni pensar que podéis dirigir el curso del amor, porque el amor, si os encuentra dignos, dirige vuestro curso.

  El amor no tiene más deseo que realizarse,

  Pero si amáis y debéis tener deseos, que vuestros deseos sean estos:

  Derretirse y ser como un arroyo de agua viva que canta su melodía para la noche.

  Conocer el dolor de la ternura desbordante.

  Ser heridos por vuestra comprensión del amor;

  Y sangrar entonces por esa herida  gustosamente y con alegría.

  Despertar al amanecer con el corazón alado y dar gracias por un nuevo día de amor;

  Hacer una pausa a la hora del mediodía y meditar el éxtasis del amor; 

  Regresar a casa al anochecer con gratitud; 

  Y ponerse entonces a dormir con una plegaria para el amado en el corazón y un canto de alabanza en los labios.

Khalil Gibran, El profeta

La tristeza era la madre de toda empatía y que si no eras capaz de comunicar la primera, resultaba casi imposible compartir la segunda. Si hay algo más triste que estar triste es estarlo y no parecerlo.

Si la verdad se reduce a lo que nos explicamos, entonces la mentira no existió jamás. Y yo, a medida que canjeo años por juventud, me voy dando cuenta de que hay cosas que ni pueden ni deben ser relativas. Lo absoluto sólo tiene sentido cuando llevas demasiado tiempo a merced de lo relativo, y ya has podido descubrir los yermo, estéril e infructuoso que te resulta para ser feliz.

Mentir es vivirse a medias. Y la otra mitad es lo que llamamos muerte.

A la espera que nuestro orgullo e ideales diferentes nos separe.

Creo haberte visto revolviendo en el baúl de nuestro pasado... Me pregunto si serías tú.

Es genial tener a alguien al que contarle todas tus cosas sin sentirte presionado.

Es genial, porque no solo te alegras por contarle eso, sino que esa persona también se alegra de ello.

Llegar a tal punto donde la confianza sea el pan de cada día.

Y la comida sean las ganas locas de ti.

Y sentir que necesitas más y más y más.

Imagina que tú lo das todo por esa persona.

Fácil, ¿verdad?

Vives por ella y para ella.

Ahora, imagina que esa persona da su vida por ti.

...

¿Por qué lo ves tan difícil?

Necesito que me demuestres que merece la pena. Solo eso.

Querer y amar son cosas tan distintas, y aún sin embargo son tan confusas de distinguir una de la otra.

Creo que la vida no sería vida si supiéramos distinguirla, cuantas veces hemos luchado tanto por una persona pensando que estamos enamorados de ella, para al final cuando la tenemos en nuestras manos nos damos cuenta de que solo es un cariño enorme o un atractivo grandísimo.

Esa persona con la que queremos compartir el resto de nuestra vida llega a tu vida una sola vez, y a veces aunque no lo quieres aceptar te das cuenta que es imposible tratar de que pase por desapercibida de tu vida, ya que al verla tus ojos brillan más de lo normal, tu cara sonríe de tal manera que destellas un mundo lleno de amor; tu respiración suena tan lenta pero al mismo tiempo te das cuenta que estas frente al amor de tu vida y sin embargo lo dejas ir por prejuicios o tradiciones tontas que no van a estar contigo en los momentos difíciles, en esos instantes que quisieras tener a esa persona especial para que te apoyara, para que con tan sólo una sonrisa arreglara tu mundo.

No te confundas con querer y amar, porque esa persona a la que amas puede estar frente a ti, y puedes estar ciego, que la puedes estar dejando ir.

No creas en que el destino te llevará a ella, tú haces tu destino y tú estás con la persona que quieres estar, si sientes que amas a alguien dícelo, no importa su respuesta, lucha por ella hasta que te sientas totalmente derrotado, nadie dijo que sería fácil, pero nada que lo sea vale la pena.

No confundas un atractivo físico con ese sentimiento tan grande al cual hemos llamado Amor, porque esto estará a tu lado sólo algunos años y los sentimientos están por siempre.

Esa persona que está contigo en las buenas y en las malas, que con tan solo una mirada puede saber si estás mal, que con tal solo una caricia hace que vuelvas a nacer, que sabes que te quiere tanto que te da miedo de fallarle; esa persona está enamorada de ti realmente, esa persona aunque pase el tiempo y te hagas viejo y gordo seguirá enamorada de ti, para ella seguirás siendo la persona más bella del mundo...

No pierdas a esa persona que solo llega una vez, que cuando te das cuenta que era el amor de tu vida, puede ser demasiado tarde y desde ese momento tu vida dará un giro tan grande que nunca te podrás reponer.

Si no estás enamorado trata de hacerlo de la persona correcta, imagina tus próximos 50 años a su lado y date cuenta de si es lo que en realidad quieres para ti, si es la persona correcta para formar una familia contigo, para levantarte de tus fracasos y para festejar contigo tus logros.
Toma la decisión hasta que estés completamente seguro, ya que puedes ganar tanto o en el lado triste perder a esa persona que aunque el tiempo pase no podrás olvidar.

Enamorarse es fuego. Un proceso que todo lo quema y todo lo consume, sobre todo a quien lo profesa. Como toda autocombustión, afortunadamente no dura para siempre. Nadie sobriviviría mucho tiempo a esa ceguera, a esa falta de cordura, a esa cerrazón.

-No intentes controlarme, Victoria. No pretendas ser la dueña de mi vida. No me digas qué es lo que he de hacer. Nunca.

 - Entonces, es verdad que los sheks no podéis amar

-¿Eso es lo que crees? He renunciado a todo cuanto conozco. A todo el poder que me pertenecía por derecho. He dado la espalda a mi gente, a mi padre... incluso he renunciado a mi identidad... a mi nombre... por ti. Dime, ¿qué más he de hacer? Quizá cuando me veas caer a tus pies, muriendo por tu causa, seas capaz de comprender por fin hasta qué punto soy tuyo.

Si solo pudiese contarte todo, las pequeñas cosas que nunca te atreverás a preguntarme...

En mi vida olvidaré ese beso.
Fue un beso que rechacé a la vez que pedía a gritos.
Después de pasarme un buen rato llorando como una cría, lo único que me merecía era un buen tortazo.
Pasé un momento horrible, sintiendo que me había equivocado por ir a ese sitio y por ir con esa persona.
Celosa de no haber sido la única ni la primera, por ver como había cosas que todavía dolían y que estaban ahí.
Tenía ganas de desaparecer de ese lugar.. y lo único que hice fue estropearlo todo.
Lo que podía haber sido uno de los mejores días de mi vida, lo estropeé tontamente por mi culpa.
Y lo peor es que pretendía estropeártelo a ti también.
Rechazando tu mano por algo que tú no tenías culpa.
Me hubiese merecido una buena torta en ese momento.
Sin embargo, el silencio se apoderó de nosotros y dejó que todo fuese a peor.
Volvíamos andando cada uno por su lado, mientras lloraba como una idiota porque ibas un paso por delante.
Me paré en seco en un banco a esperar que se me pasase todo lo que eso fuese.
Tu cara lo decía todo: no entendías nada, aunque tampoco te preocupabas en saber qué pasaba.
Y todo se fue acumulando como una bola de nieve.
Volví a ponerme en pie y a andar a tu lado, todavía dolida sin saber qué carajo estaba haciendo con mi vida.
No me sentía ni querida ni necesitada, me sentía un estorbo.
Y entonces vino el beso.
En mi vida olvidaré ese beso.
Te paraste de golpe y me asustaste.
Fuiste a besarme.
Y no pude hacer otra cosa que besarte.
Llorando, como lo estúpida que soy.
Te abracé bien fuerte y te pedí perdón.
Y aunque seguía dolida, me cogiste de la mano bien fuerte y echamos a andar.
Sé que nunca leerás esto, pero realmente te quiero.

Nadie es valioso por sí solo, necesita de alguien que lo valore.

Amar es sentir cariño, unión, no solo material, sino espiritual, amar es sentir a la otra persona, y que esta te sienta a ti, amar no es tener un anillo de compromiso o estar unidos bajo el titulo de novios, amar es entregar tu vida a una persona, que la recibirá y la valorará como tu valorarías la suya, amar es pensar en otro sin llegar a la obsesión, amar no son 4 letras, amar es vivir.

Amar es pensar en tres: Tu, yo, nosotros...; amar no es el simple hecho de caricias y besos, amar es sentir en plenitud tu corazón, sentirlo lleno, de deseos, sentir cada latido fuertemente dentro de ti, sentir tu sangre corriendo en tus venas, dándote fortaleza para enfrentar cualquier reto.

Amar es gozar tu vida, pues sin amor no hay vida, todo el mundo ama a algo o a alguien, amamos a nuestros padres, a nuestro equipo de fútbol, a Dios, a la vida.

Pero no todos pueden amar a otra persona que de un momento a otro entra en su vida, para quedarse y no salir, para invadir su mente y corazón, sus acciones y pensamientos, para que la mires todo el tiempo, desde la ventana de tu corazón.

El primer amor quizás es el amor verdadero, no lo sé, aun no vivo lo suficiente, pero en 14 años de vida me he dado cuenta que a partir de que te enamoras de alguien, tu vida no será igual. Dependerás de ella en cada momento, no podrás dormir, no podrás comer, no podrás pasar ni un solo instante de tu vida sin pensar en esa persona a la que ya has entregado tu corazón.

Amar no siempre es un sentimiento recíproco, amar puede dar vida pero también puede quitarla, el amor es peligroso cuando se transforma en odio y olvidas que tanto dependías de aquella persona a quien querías, y lo único que piensas es en perjudicarla. Enamorarse no es amar, pues amar es eterno, enamorarse es mirar con perfección a tu pareja mientras que amar es comprender los defectos y virtudes de ella, amar no es buscar el paraíso, amar es estar en el paraíso.

El amor no es algo que se encuentra en un diccionario, o en el parque, el amor no se puede buscar, pues el amor llega a ti, tarde o temprano, el te encontrará, solo hay que darle tiempo al tiempo, aunque quizás algunos no encuentren amor, hasta que se reúnan con los Ángeles en el reino del cielo.
Amar obsesionadamente, no es amar, como dice el refrán: si en verdad quieres a alguien déjala ir, y si es para ti volverá, sino, nunca lo fue.

Solo recuerda que las cosas pasan por alguna razón, lo malo trae algo bueno, y a veces lo bueno tiene algo malo, solo depende de tu perspectiva de la vida, nunca veas solo el lado negativo de las cosas, ni tampoco solo veas el positivo.

Lo que tienes que hacer es fijarte en ambas partes, valorar las cosas positivas que resultaron de tus acciones y corregir las cosas negativas, pues solo de esta manera podrás crecer espiritual y mentalmente.
Las lágrimas son el consuelo del alma, son el parche de las penas, son la expresión del corazón, lloras cuando pierdes a un ser querido o cuando un amor no es correspondido, pero son mejores las lágrimas que derramas cuando te llenas de alegría porque tus sueños son realidades, tus deseos son acciones, y tu amor es real, no de ficción.

Recuerda que solo se vive una vez, ama sin límites, sin fronteras o temores.
Ama y deja que te amen, vive tu vida poniendo amor en todo lo que haces y espera que el destino te de aquella persona a quien vayas a amar eternamente, pues cuando ésta llegue tu corazón se dará cuenta y te lo dirá.

Pero no significa que te sientes a esperar, significa que tendrás que conocer gente, que te llenará de experiencias, las cuáles te harán crecer y aprender.

La mayoría solo serán enamoramientos pasajeros, que no dejan huella, pero sí dejan rencores, que lo único que hacen es amargar tu vida, pero tú dales la espalda, vive con el corazón no con la mente, piensa antes de actuar y no después de pagar, no lastimes corazones ajenos, pues corazones ajenos te lastimarán a ti.
No desperdicies tiempo de tu vida en vicios, o en sueños que esperas que se cumplan, la única manera de cumplirlos es actuando. No dejes que solo sean sueños, hazlos realidad, ten fuerza de voluntad y recuerda que hay dos cosas que todo lo pueden, la fe y el amor, pues vivir sin amor, no es vivir.

Todo acaba en esto.

 

No, thank you.

Las personas ya no pueden ver más allá de una persecución. Empeñándose en crear dolor, en lugar de repartir calor. Si la vida no es difícil ya, consumiéndonos cada vez más. Remordimientos, automordimientos, automordiscos. Guardas rencores, guardas maldad. Vives a la defensiva en tu propia guerra relámpago. Cuando el hombre tropieza es el hombre quien cae, no es otro que el hombre, el lobo para el hombre. Los sucesos que desencadenan la confrontación del individuo convergen en una imagen causada por la desesperación, como si de un espejismo del desierto de Norteáfrica se tratase. Si los espejismos se han demostrado, es porque lo que una persona vislumbró no es atribuible para el resto. La única gota de existencialismo de este texto es la que sería capaz de caer de las lágrimas de los ojos que están leyendo estas palabras. Esa gota es existencial: si proviene de ti y tú existes, la gota existe. Estás seguro de que la gota existe. De lo que no puedes alardear en certeza es de que existan las gotas que no ves, porque si no las ves, no existen. "Ojos que no ven, corazón que no siente", dicen. Nadie nunca ha pensado en la alternativa "Ojos que imaginan, corazón que cae". Lo más real de la realidad es que somos incapaces de percibir la realidad, pues la realidad es tan irreal como la objetividad. Lo que ves puede no ser lo cierto, incluso lo que sientes puede no ser lo cierto.

No somos capaces de percibir la realidad absoluta, porque nunca podremos ser un actor de segunda en nuestras propias experiencias: hablaremos en primera persona. Sé que lo que me rodea no es real, porque la realidad es inalcanzable. Es real el hecho de que sobre esta mesa tengo el ordenador con el que estoy escribiendo, las llaves y toda mi colección de discos; pero no es real el significado que toda la habitación tiene. Si cada disco de música representa algo para mí, el conjunto de todos y cada uno de los discos de música en mi habitación supondrá un cambio en la habitación - la realidad - únicamente para mí. Extrapolando el concepto a una escala de discusión con el propio ser, la realidad es únicamente la traducción e interpretación del entorno en cada una de las mentes que forman parte de ella.

Las consecuencias de la percepción. La gente habla de cuán influenciable son los demás, pero la más influyente de las personalidades es uno mismo. El ideal está claro: si estás convencido de que has visto bien algo que has visto mal, seguirás convencido de que así es. Mil voces, truenos y un alarido de Articuno, que seguirás equivocado. Y lo peor de estar equivocado es que quien no lo está intentará sacarte sacarte de esa piscina a grados bajo cero e intentará hacerte el boca a boca, mientras tú harás lo posible para que no te saquen de la piscina - la realidad que tú has construido - pero que no te habías dado cuenta de que estaba helada porque tu temperatura y la del agua se habían puesto de acuerdo - que estabas equivocado pero aún no eras consciente de ello -. Confrontación, pero esta vez no es la de uno mismo, sino la del yo contra ti. Y cuando todos creen que poseen la razón, comenzamos a dañar. Rencores, remordimientos, un pasado. Puta mierda que se intenta olvidar como precio por salvar la vida al lado de una persona que te ha ayudado a hacer tu realidad más irreal. Todo el mundo piensa "no soy yo quien tengo la solución", pero si pretendemos hacer cambiar, la cura de la hipotermia es que tomar la iniciativa sin saber que el otro la ha tomado también.

No es en un punto y final donde los ideales tienen que darse por papel mojado. Algo tan sencillo como un "no importa lo que haya ocurrido siempre que sigas a mi lado" sería el finde la espiral.